Strafalcioni informatici

Vignetta tratta da: Il Favoloso Mondo degli Utonti

Come molti di voi sapranno, ho lavorato parecchi anni (troppi) nel campo dell'informatica e nel corso della mia vita lavorativa ho avuto modo di sentirne di tutti i colori. Quelle che un tempo ingenuamente credevo fossero solo ed esclusivamente delle leggende metropolitane, vedi l'intramontabile "porta tazza", si sono rivelate verità. 

Purtroppo non ho avuto l'accortezza e la costanza di scrivermi tutte queste perle, ma qualcuna me la sono segnata per non dimenticare il livello di ignoranza al quale l'Homo Sapiens (più homo che Sapiens) può arrivare.

Non ho mai pensato di farne un post fino ad oggi, quindi eccolo qua! Peccato che sia solo l'1% di ciò che ho sentito e che mi ha fatto sanguinare le orecchie. Avrei dovuto farci delle vignette anche io. 

Mangia libri di cibernetica, insalate di matematica e a giocar su Marte va

'Gentile operatrice, come posso riprodurre DVD?

NERO mi da 'tempo di prova scaduto' e CYBERLINK POWER DVD mi richiede un codice CD che non conosco o non so dove sia.

Mi perdoni, ma la mia conoscenza cibernetica è veramente mediocre.'

Chiamalo un po' come vuoi

Nel 2003:

Cliente: ‘Volevo togliere il lettore cd… sa anche lei che ormai è obsoleto…’

Io: ‘Ma… veramente ce l’hanno un po’ tutti!’

Cliente: ‘Ma io volevo montare un masterizzatore e un lettore dvd.’

Io: ‘Ah, allora in questo caso… ma vuole un combo? Un lettore che fa sia da dvd che da masterizzatore o due pezzi separati?’

Cliente: ‘Cosa vuol dire? Vanno sempre nel  modem?’

Io: ‘???’ ‘Modem? Forse vuole dire case?’

Cliente: ‘Si va beh, io lo chiamo modem!’

I pollici, questi sconosciuti

Cliente: ‘Salve, io tengo la contabilità per un vostro cliente, ho una fattura che dovrei registrare ma non capisco cosa è stato acquistato, posso leggerle le voci?’

Io: ‘Dica!’

Cliente: ‘Philips 170B2Y 19 poi ci sono due cosini, sembrano delle lineette…cos’è un masterizzatore?’

Io: ‘Quei cosini sarebbero pollici...’

Packaging fantasioso

Cliente: ‘Ho un problema con il processore che ho preso ieri.'

Collega: ‘Se viene in assistenza ci guardiamo noi, mi raccomando porti il documento di acquisto.’

Cliente: ‘No, visto che lo scontrino è attaccato con la puntina al foglio di garanzia, ho paura che nel portarvelo si stacchi, quindi ho fatto una scansione e vi porto quella.’

Ed ecco come ha portato il processore: avvolto nella carta igienica, in un bicchiere di vetro, dentro un sacchetto da frigo.

Anatomia

Cliente: ‘Salve, io ho ordinato un apparato.’

Urgenze

Cliente: ‘Salve, io ho un PC da portarvi in assistenza, ma visto che per me è davvero molto urgente, è uguale se ve lo porto oggi o la prossima settimana?’

Cavo vintage anni '80

Cliente: 'Vorrei un cavo bidimensionale.’

Schede di rete brandizzate

Cliente: ‘Salve, vorrei una scheda di rete Fastweb.’

Calvin Klein

Cliente: 'Vorrei una scheda di rete eternity.'

L'enigma della Sfinge

Cliente: ‘Vorrei un modem con il collo corto.’

(Voleva un monitor short neck)

Autodistruzione

Cliente: 'Salve, io ho comprato un PC da voi due mesi fa e solo ora mi sono accorta che davanti c’è una lucetta rossa che lampeggia ogni tanto, è normale?’

Bisogni... in ufficio

Cliente: ‘Salve, vorrei cambiare il Gabinet del mio pc.’

Corrente... di pensiero

Cliente: 'Salve, vorrei acquistare una scheda video ma volevo qualche informazione tecnica: pensavo ad una 64 ampere, è meglio di 32? Sa io ci tengo molto alle ampere.’

L'ottimista

Cliente: 'Salve, mi fa un preventivo per un computer? Vorrei poterci usare Maya!'

Io: 'Certo, e mi dica... ha un'idea del budget di spesa che non vuole superare?'

Cliente: 'Beh si, cinquecento o seicento Euro!'

DVD UHT

Cliente: 'Vorrei dei dvd a lunga conservazione. Mi hanno detto che sono fatti di materiale organico e quindi si decompongono'.

Giochi a quiz e matematica

- Io: 'Ma la sua postazione fa da server o da client?'

Cliente: 'Eh io questi termini non li conosco, diciamo che io sono una derivata e la segretaria il cervellone.'

Le dimensioni contano

- Mi scusi, ma io non riesco a lavorare!
- Come mai?
- Ho la freccia troppo grossa.

Andiamo malino anche in geometria, eh?

- Buongiorno, mi hanno portato il PC ieri e volevo chiederle una cosa.
- Dica.
- Volevo sapere come si accende.
- O_O Beh, sul computer c'è un tasto abbastanza grande, dovrebbe individuarlo facilmente.
- Dice sul monitor?
- No, dico sul computer, non sul monitor.
- Ah, dove c’è la tastiera?
- No, dico proprio il pc, non sul monitor, né sulla tastiera o sul mouse.
- Ah, lei dice quel grosso cilindro che hanno messo per terra?
- Sì, quello ^^'.
- Eccolo qua… Ah sì è vero! Si è acceso! Bene quindi da lì si accende e si spegne! Ho capito!
- NO! Da lì si accende, ma non si spegne! Per spegnerlo si fa da start, chiudi sessione, arresta il sistema, non dal tasto!
- Ah ok, quindi la procedura è cambiata con il PC nuovo.

Non siamo soli nell'universo

Ha chiamato una cliente per dirmi che è "stata investita da un fascio di luce", emesso dal monitor del suo PC, che le ha causato un tremendo malore. A causa di questo si è recata in ospedale.

Homo neanderthalensis 

Cliente:“Ho appena comprato un monitor da voi e ho una domanda. Ci sono due cavi che escono da dietro. Uno, quello con tutti quei cosini che se non sbaglio si chiamano pin, va al pc, vero?”
Io, stupitissima per la faccenda dei pin: "Esatto, bravissimo!"
Cliente: "Ecco, l'altro cavo invece, quello che ha la presa tonda con i due grossi pin di metallo, dove lo metto?"

 

Bisogni fuori dal vaso 

- Una vecchina adorabile entra in negozio e puntandosi un dito ad un orecchio mi chiede: 

‘Scusate, ce l’avete mica l’apparecchietto per i sordi?’

- Una signora entra e chiede se abbiamo pezzi di ricambio per il suo aspirapolvere che si è rotto. 

A stento tratteniamo le risate e le diciamo che il negozio di fianco, che faceva proprio queste riparazioni è chiuso perché il proprietario è andato in pensione. Di tutta risposta la signora s'incazza a morte e maledice noi perché non ripariamo aspirapolveri.

- Un collega è in giro per il negozio quando un cliente gli si avvicina e gli chiede: 

‘Scusa, posso darti 18 Euro?’

- Cliente: ‘Salve, sono di una ditta pugliese che produce mozzarelle di bufala, mi chiedevo, visto che il nostro camion è da quelle parti la prossima settimana, se eravate interessati all’acquisto delle mozzarelle, abbiamo anche molti latticini di buona qualità.’

- Cliente: 'Salve, vendo prodotti per la cura del corpo, lei con cosa si lava i capelli?’

Al telefono:

Cliente: "Salve, sono di Richard Ginori, siamo interessati ai vostri locali visto che sono in vendita."

Io: "In vendita? Guardi che si sbaglia"

Cliente: "Ho visto il cartello fuori dal negozio!"

Io: "Non c'è nessun cartello, le dico che si sbaglia"

Cliente: "Se lo dice lei..." Click.

- Cliente: "Salve, visto che non si capisce niente, con chi posso parlare per farvi cambiare la carta intestata?"

 Parole travisate

- Vorrei un pc portaBile.

- Vorrei un antivUrus.

- Mi dovreste configurare l’outBook express.

- Ce l'avete il soft? Devo fare un albero genealogico!

- Mi sa che mi si è rotto il routLer.

- Ho un problema nella circuiteria dello zoccolo dell'hub.

- La mia mail è nome underworld cognome chiocciola Libero punto it.

- Ora scollego la periferia.

- La mia sabsteksnak è la 255.255.255.0 e il galouei è 192.168.1.253

- Ok, adesso apro il PDF, Pediatra Di Famiglia. Ecco, lo vedo bene...

- Talvolta, a mia insaputa ed apparentemente senza alcuna mia azione, compare un quadrato ingranditore solidale con il mouse, molto spesso fastidioso all'utilizzo.

- Salve, io devo riprogrammare il mio programma perché non ho la timbra.

(Intendeva la firma digitale)

Chicche sparse

- Una signora torna in negozio dopo aver comprato una cartuccia per la stampante bianco/nero per il marito: 

'Mi scusi, ma lei mi ha dato solo il nero. Mi servirebbe anche il bianco!'

- 'Vorrei un mouse esterno!'

Perle riferitemi dai colleghi

Cliente: "Il computer funziona benissimo, l’unico problema e che quando gli do il comando spegni, il monitor diventa bianco e nero."

Cliente: "Se devo cambiare monitor, mi tocca formattare tutto il PC o devo solo reinstallare il sistema operativo?"

Cliente: "Ho preso quel virus da boot che ti fotte la FAT"

Collega: “Non raggiungo il router, c’è un problema di connessione”

Cliente: “Come sarebbe non lo raggiunge? E’di là!”

Collega: “Che tipo di PC ha?”

Cliente: “Quello tipo telefono.”

“Ho avuto un problema col codice a balle tempo fa e ho avuto dei problemi alla linea, ma col suo collega che ha usato il meccanismo del ping pong, abbiamo  risolto.”

Poi uno non si deve incazzare.